I’m boRed !

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Pelo menos I’m (not) blue

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Em segundo lugar, eu nao pretendo atualiazar o blog com freqüência por dois motivos:
1) O teclado daqui é muito estranho
2) Internet perdeu toda a graça porque:

a – Ninguém aqui se interessa por twitter
b – Ninguém nunca ouviu falar de orkut
c – ahhhhh…. o facebook jà começa a arruinar a minha vida

Tenho mil novidades mas a cada segundo todas elas viram total passé composé !
Tenho uma novidade em especial que me deixa sem tempo para atualizar o blog. Mas eu to sem vontade de contar; ou pra não composé passé e também porque blog é modinha de geração novidade passada.

Começo a me sentir como uma mulher local… acredita que ja até me param na rua pra pedir informação? E o gelo substituindo o sangue?

Au revoir !

Pois então, hoje, tenho o prazer de apresentar o incrível, o inigualável, o mais pedido: espetáculo do post curto!

Enjoy it!

Entramos todos em um museu e lá estava eu, fazendo perfeitamente meu papel, tirando o máximo de fotos que eu conseguia, andando o mais rápido possível para conseguir dar conta do museu inteiro. Mas uma hora (putf) eu cansei. Vi um banquinho (que eu espero que tenha sido um banquinho para se sentar, e não uma “obra de museu” fingindo que era banquinho) e sentei.

E foi aquela sentada gostosa, sabe?

Foi tão bom, que eu até tirei os meus sapatinhos e libertei meus pés.

De repente, eu olho pro lado e vejo que tem uma escultura. Um homem grego em mármore peladinho só pra mim! Voilà!

Eu já estava lá toda confortável, com meus pezinhos à mostra, me sentindo “a íntima” e me aproximei fisicamente do gostosão.

***

Vocês devem estar se perguntando se eu observava suas partes íntimas, não é mesmo? Não… tinha uma folhinha cobrindo estrategicamente suas “partes”, mas de resto era o homem nu em folha!

***

Larguei meus sapatinhos ao lado e fui dar uma bizoiada nos pés da escultura… e que pés eram aqueles?! Fui subindo até a canela, joelho, coxa, aquela curva beeeem torneada, folha, barriga, umbigo, tórax, peito, costas, braço, mãos, dedos, unhas, pulso, cotovelo, bíceps, ombro, pescoço, queixo, boca, nariz, pálpebras, testa, orelha, nuca, orelha, pálpebras, nariz, boca, pálpebras, pescoço, bíceps, barriga, queixo, nariz, pálpebras, AHHHHHHHHHHH! E eu dei um grito! Sério!!! Eu gritei no meio do museu! Mas é que as veias do bíceps da escultura saltaram! E a barriguinha dele era saliente! Eu achei que a estátua ia se mexer!  E eu comecei a chorar!

Patético? Ridículo? Porco!? Sim! Eu estava num dos museus mais fodástico do mundo, sem sapatos, chorando por causa de uma estátua!

Bem… este blog não está aqui pra isso, mas…

Se eu estou triste? Pode crer que eu estou!

Procurei todo mundo que eu conheço pra compartilhar minha tristeza: “O blog de Dani não existe mais”. Falei com uma, duas, três, quatro pessoas… ninguém me deu bola! Cheguei à conclusão de que eu preciso conhecer mais gente. Minha tristeza é maior que meu círculo de amizades.

Não teve jeito. Tomei coragem e escrevi “Dani, cadê o seu blog?” A resposta veio logo em seguida: “blog pessoal nunca mais.” Foi bem assim. Direta, curta e grossa.

E agora? E AGORA?

Fazia muito tempo que eu não entrava em blog de Dani. Talvez seis meses? Talvez um ano? Mas eu sabia que ele estava lá. Eu sabia que eu poderia dormir tranqüila (com trema), que no dia seguinte (sem trema) eu poderia chegar ao blog de Dani. Mas agora eu não posso mais!

***

Essa semana uma pessoa me perguntou: “Por um acaso eu te emprestei meu violino?” Eu respondi que não. Ela tinha perdido o violino! Não duvido nada de que o violino tenha criado perninhas e tenha fugido por ciúmes do outro violino novo, que é muito melhor, mais bonito e sabe satisfazer melhor os desejos de qualquer um (inclusive dos vizinhos). Essa pessoa ficou arrasada e eu bem que tentei tranqüilizá-la: “Não fique assim… agora que ele sabe que você sente falta dele, ele vai voltar”. Mas a verdade, é que ele sumiu faz um ano, e só agora ela sentiu falta. Um ano gente! Ele não volta mais! E se ele voltar, ele já vai estar usado, já vai ter passado por outras mãos, seu som nunca mais será o mesmo. E eu sinto dizer, mas não era ela que estava com ele para acompanhar a mudança. Por mais que ele volte, se um dia ele voltar, ele nunca será dela de novo.

***

Mas eu falava do blog de Dani. Não… eu não me interessava por suas “pessoalidades”. Dani é a pessoa que eu mais desconheço nesse mundo! Desconhecer Dani através de seu blog pessoal, me faziam querer desconhecer Dani mais e mais. E Dani se jogava em suas bem traçadas linhas e eu que mergulhava e me deliciava nelas. Dani não filosofava. Sua linguagem era bem assim: direta, curta e às vezes até grossa, às vezes até quase jornalística. Dani às vezes falava sobre filosofia, às vezes sobre uma notícia de jornal e outras vezes sobre arte. Mas era sempre sobre Dani. A ultima coisa que eu lembro de ter lido em seu blog, ela falava sobre um livro de Arte que ela estava lendo. Fiquei muitíssimo feliz, pois era um livro que eu já tinha tentado ler. Mas sua leitura era muito diferente! O que pode ter de melhor em um livro quando alguém joga na sua cara que existem outras possibilidades de leituras muito além daquela que você leu? Não… não estou falando do livro. Estou falando de Dani, da leitura de Dani sobre o livro, da leitura de Dani sobre mundo, da leitura de Dani que não será mais escrito.

Eu queria ter coragem de me jogar aos pés de Dani e implorar: “Por favor, dê vida ao seu blog”. Não que eu queira que ela realmente volte a escrever em seu blog e coloque lá suas “pessoalidades” que ela preferiu não mais expor. Eu respeito sua decisão. E eu não quero que ela volte a escrever de novo. Eu apenas queria me jogar a seus pés e implorar. Sei lá… talvez pelo potencial da ação dramática que isso me incita. Talvez porque eu já estou cansada de sempre ir atrás do que é certo. Talvez eu apenas queira um pouco do que é errado. Apagar as luzes e correr atrás do que não existe. Fechar os olhos, me jogar de cabeça e quebrar a cara por uma causa perdida.

É isso. Eu quero dar a cara. Posso até apanhar. Mas eu quero mesmo é bater. Quero sentir a aspereza de sangue. E quero, quero sim, quero arrancar um último suspiro. Quero encarar a morte de frente. Melhor ainda. Quero matar! Nada como ver a esperança morrer bem ali, na sua frente.

É isso mesmo. Quero drama pra me sentir viva. O único problema de estar vivo é que logo depois você também morre, não é isso o que dizem? E o tempo? O tempo… o tempo… Por mais que  a gente espere, o tempo nunca espera.

Mas… gtsap… glumfp… thwfts… do que eu estou falando? Ah sim! Quer dizer, não… eu não tenho cara pra isso. Sou uma pessoa totalmente sem rosto.

*** No consulado:
Me pediram milhares e milhares de documentos eu levei TODOS. Todos, menos um: o extrato bancário (que não constava na lista de documentos obrigatórios). A mulher atrás do vidro disse: “me traga um extrato bancário até meio dia”.

E o que mais eu podia fazer? Saí feito uma doida do consulado atrás de um banco, com um único pensamento na cabeça, “O QUE É UM EXTRATO BANCÁRIO???”

No início do outro post eu já alertei: não sei nada sobre vistos. Tanto não sei que, antes de sair de casa, tive perguntar para uma amiga que me aconselhou, “vai bem vestida, uma roupa mais formal”.

Pfff… mulheres! Com tantos bons conselhos para dar (do tipo… leve o extrato bancário) e ela diz a roupa que eu devo vestir!

E lá fui eu: toda arrumada, perfeita e perfumada, de salto alto. ERRADO! Nada de perfeito nisso. Olha só que coisa linda eu correndo atrás de um banco, atrás de um extrato bancário, com um salto enorme! Em dois minutos eu já devia estar fedida e com bolhas nos pés, mas a adrenalina era tanta que eu nem notei!

***

Voltei ao consulado antes do meio-dia, com o salto gigantesco e com uma moeda de cinqüenta centavos na mão (não pergunte!).
A ante-sala de onde eu deveria entregar o tal do extrato estava lotada. Eu parei em frente a janela de vidro e dois minutos depois a mulher falou ao microfone, “por favor, queiram esperar do lado de fora” eu entrei em desespero, mas ela continuou, “a japonesinha pode ficar pra me entregar o papel” ufffs… foi um alívio que só – apesar do “japonesinha”.

***

Parei atrás de uma mulher que estava sendo atendida. Sim! Eu seria a próxima!
Eu senti que tinha alguma coisa errada, mas eu estava tão eufórica que continuei no meu mundinho.

Eu vi um banquinho atrás de mim e fui sentar toda serilepe. Nesse momento eu senti que MEUS PÉS DÓEM! Mas sentei feliz no banquinho… tava até com vontade de cantar!
Foi então que eu notei: no chão, tinha uma marcação, com quatro bolinhas, e os quatro pés da cadeira estavam levemente afastados das bolinhas… disfarçadamente eu coloquei o banquinho de volta – no que eu imaginei que fosse o seu lugar (minha discrição é notável!) e não é que a mulher que estava na minha frente sentou no banquinho!

Ela chorava meio desesperada e eu só pensava no banquinho. Na verdade eu pensava no banquinho e na sapatilhazinha velha que a mulher estava usando… ai… aquela sapatilhazinha velha devia estar tão confortável, tão confortável quanto o banquinho…

Quando a atendente que ficava atrás do vidro voltou, a mulher do banquinho se levantou, e eu, disfarçadamente, tirei os meus sapatos (big mistake! Meus pés dilataram… as bolhas estavam à solta!)

***

A atendente atrás do vidro pediu um comprovante de residência para a mulher. A mulher do banquinho falou que não tinha, que ela não morava no Brasil fazia alguns anos. (nesse momento eu senti uma bolha no meu dedo mindinho)

A atendente pediu então um comprovante de que ela já tinha morado no Brasil e a mulher falou que não tinha, que morava com uma tia, e que se desfez de todos os comprovantes de residência.
A atendente atrás do vidro ficou furiosa, “Não é possível! Você não tem uma conta de luz? Um comprovante de que já estudou aqui?”, e a mulher do banquinho, que soltava umas lágrimas discretas, começou a chorar um tanto visivelmente: “Não tenho! Mas pode ser comprovante de escola?” a mulher atrás do vidro não respondeu e disse secamente: “Não é possível que você não tenha um comprovante de residência! Quanto tempo você morou no Brasil?” a mulher do banquinho respondeu: “ Minha vida inteira… Mas há muito que não moro.” (droga! Uma bolha no dedão!)

A mulher do banquinho ficava mais desesperada, e quanto mais desesperada ela ficava, mais a atendente atrás do vidro ficava furiosa. Foi assim durante uns belos 15 minutos: “Eu não tenho!”, “Não é possível”, bolhas. “Eu não tenho!”, “Não é possível”, bolhas….

***

Será que eu podia estar presenciando aquilo tudo?
Uma hora, eu não consegui ouvir direito o que aconteceu e a atendente atrás do vidro mandou a mulher do banquinho esperar na ante-sala.

Eu olhei prum lado, olhei pro outro, coloquei meus sapatos de salto alto e fui na maior cara de pau até o vidro.

***

A atendente atrás do vidro voltou depois de uns 2 ou 3 minutos com um copo plástico na mão (eu só pensava em como o dia estava quente, em como era uma delícia ter um copo de água em mãos e… pensava em bolhas).

A atendente atrás do vidro com um copo plástico em mãos parecia uma outra mulher, ela sorriu pra mim e perguntou se eu estava com o extrato.
Eu, perplexa como sempre, devolvi o sorriso e o extrato (YES! Eu achei um extrato!). Ela respondeu que estava tudo certo e que ia me ligar.

***

Que alívio! Estava tudo certo! Ela ia me ligar!

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Big mistake 2: Quando alguém que você mal conhece diz pra você, “vou te ligar”, é 98% de chances de você nunca mais ouvir essa pessoa na vida! Eu sempre caio nessa!

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Como a atendente atrás do vidro podia ser tão brava com uma mulher e tão simpática com a seguinte. Como será que ela era quando voltava para casa?

***

Saí pra ante-sala, apertei o botão do elevador e esperei toda tranqüila e feliz (com bolhas nos pés). Entrei no elevador e antes da porta se fechar, eu vi a mulher do banquinho sentada no chão revirando a bolsa.

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Passei a tarde inteira sentindo dor nos pés e (quem diria!) pensando na mulher: Será que ela é uma ladra, estelionatária, assassina? Será que ela tem quatro filhos escondidos em outro país? Será que a tia dela estava viva? Será que ela tem família? Será que ela quer o visto para ir atrás do grande amor de sua vida? Será que ela quer fugir? Mas do que ela quer fugir? E por quê?

***

Uma coisa é certa: as bolhas sumiram do pé. Mas por que raios eu não consigo esquecer o desespero da mulher? Ai essa mulher me faz lembrar bolhas nos pés!

Sei lá se o choro era falso, mas o desespero era verdadeiro. Eu fico pensando no que terá acontecido com ela. Quando e como ela se tornou mais interessante que minhas bolhas nos pés!?

***

A bem da verdade é que não me pediram comprovante de residência. E pra minha amiga (a do conselho da roupa) nem sequer o extrato pediram!

***

Naquele dia, eu cheguei em casa praticamente me arrastando. Eu não conseguia andar de tanta dor nos pés! E tentava me convencer o tempo todo: “mais um passo, mais um passo… tá quase chegando… pernas queridas, vocês são lindas, me ajudem… mais um passo…“.

No resto do dia as pessoas me perguntavam: “e aí? Deu tudo certo na entrevista?” Eu respondia que sim, que estava tudo certo. Mas a verdade é que NÃO. Está TUDO ERRADO!

***

Sim, eu gosto de usar salto alto. Eu sou baixinha, ué? Qual o problema? Vai encarar?
E eu fico super bem em salto. Faço tudo com ele! (piso na lama, escorrego, caio). Mas perceba… está tudo errado! Ninguém além de mim sente as malditas bolhas. Ah se esses pés não fossem meus!

***E assim foi marcada a entrevista no consulado para o meu pedido de visto.
E como eu podia adivinhar que a data da entrevista não tinha nada a ver com a data de emissão do visto?

A verdade é que eu não sei nada sobre vistos ou entrevistas. Sou péssima em entrevistas (em TODOS os tipos de entrevistas).

***

A primeira entrevista que eu dei pra uma câmera (com transmissão nacional) foi na Avenida Paulista, num dia que eu estava atrasada (como sempre) para um curso ou qualquer coisa do gênero. A pergunta, se não me engano, era sobre culinária paulistana (nossa… e eu que sei tudo de culinária paulistana! ¬¬ ).

***

Uma outra entrevista que eu lembro de o entrevistador ter me abordado assim de surpresa foi na escola de japonês. O entrevistador perguntou, “Por que você estuda aqui?”. Eu respondi, “Pra aprender japonês!”; e o entrevistador olhou pra câmera e gritou: “dãããã”. Sério! Essa entrevista era para uma emissora com retransmissão no Japão, e o meu colega que estava lá veio correndo no MSN falar que tinha me visto na TV! ¬¬

***

A última entrevista que eu dei para uma câmera foi um pouco mais… como direi… assim… planejada! Me botaram para sentar num sofazinho e as pessoas jogavam uma pergunta atrás da outra. E eram tantas perguntas, algumas cretinas outras profundas, que uma hora as respostas já começavam a ser dadas sem pensar.

***Entrevista para a câmera:

- Por que você está aqui?

- Eu acho que é porque eu não tenho nada melhor pra fazer.

- Você não tem namorado?

- Não.

- Por quê?

- Sei lá! Porque eu não quis pro Amazonas!?

- Você tem blog?

- Sim! Adoro!

- E sobre o que você escreve nele?

- Sobre minhas frustrações amorosas… (???)

- E twitter? Você já ouviu falar em twitter?

- Sim! Descobri recentemente e já estou viciada!

*** O que mais poderiam me perguntar pra quebrar minhas pernas?

- Atualmente, você está apaixonada?

- Sim! … quer dizer… você quer saber se eu estou apaixonada por uma pessoa? Como eu posso estar apaixonada se eu acabei de falar que eu escrevo sobre minhas frustrações amorosas?! Eu não estou apaixonada! Eu estou frustrada! E pode parar! Você está me confundindo!

***Chega! Acendam as luzes! E não me façam mais perguntas!

Eu não me oporia a tal obrigatoriedade, ainda mais com aqueles olhos verdes, que o estágio fez questão de realçar.

Mas agora não vou falar sobre os olhos verdes do meu chefe, e sim reproduzirei um diálogo (já reproduzido em outros blogs) que tivemos há pouco tempo.

***

Não tinha nem completado um mês.

Virei de costas e saí andando.

***

Eu acho que existe uma diferença entre expressão e comunicação. Modéstia parte, eu me expresso muito bem; mas a comunicação… bem… essa é difícil de se realizar, tanto em termos de emissão quanto de recepção.

Nos últimos meses eu convivi com alguns comunicadores já profissionais na área de comunicação em massa. Quando eles iam “comunicar” eles viravam uma máquina de comunicação. Quando a “maquininha” desligava e a pessoa por trás da máquina se aproximava de mim, a minha comunicação também desligava.

Eu fiquei um tempão tentando imaginar o motivo que me fazia ficar muda diante da pessoa, e cheguei a seguinte conclusão: eu não me interessava pela pessoa, mas sim pela máquina-comunitiva. E o motivo também é muito simples: o comunicador-máquina já nasce com o objetivo de ser sedutor; a pessoa é uma pessoa, e nada mais. Quando a máquina se mostra uma pessoa, ela também mostra os seus defeitos humanos e a sua função primordial de seduzir se desfaz, e o meu interesse por ela despenca (póft). Se uma máquina quebra, a gente pode rapidamente trocar a peça defeituosa, ou simplesmente substituir a máquina por uma outra (até melhor e mais moderna). Mas e se uma pessoa quebra? Como fazer para trocar a peça defeituosa? Teria como substituí-la?

O melhor seria deixar que a máquina exerça a sua função e a pessoa, como num passe mágica, deixe de existir.

Quando eu entrei nesse meu trabalho novo, eu também me afastei das máquinas-comunicadoras, e confesso que não sinto nem um pouco a falta delas (apesar de sentir uma certa saudade do convívio com as pessoas – e suas estranhas crises nervosas).

Na ilustração deste post está o estagiário Navi*. Ela representa o que eu mais gosto do meu atual trabalho: o não ter que trabalhar (ou o não ter nada pra fazer, ou o não sentir que estou trabalhando). A verdade é que ele é a única pessoa que conversa comigo por lá. Quando ele entrou de férias (sim! Eu estou lá há menos de dois meses e ele já entrou de férias) eu tive que descobrir o nome de outras pessoas para poder me comunicar dentro da empresa. E lá fui eu ter que descobrir que por trás da minha cabinezinha existiam também pessoas. Não gostei. As pessoas me assustam. Numa dessas eu presenciei um diálogo (do qual eu não fazia parte, mas eu estava lá me comunicando como público) entre duas pessoas. Tive um frio na espinha com tanta declaração e desabafo a respeito de pessoas e máquinas (não… eu não sou tão legal a ponto de reproduzir aqui o que pode não te provocar nem um friozinho nas canelas).

Às vezes eu penso que eu também queria ser uma maquininha puramente funcional, que eu não tivesse crises emocionais, nem surtos de humor. E que todos ao meu redor também não fossem tão pessoas, das quais eu possa exercer o meu incrível poder destruidor com minhas crises emocionais ou surtos de humor. E o melhor de tudo, que eu parasse de sentir falta das pessoas, já que elas seriam facilmente substituídas se elas presenciassem uma de minhas crises emocionais ou surto de humor.

Não é que eu não goste de pessoas. É que elas me assustam, me impõe medo. Elas, suas crises emocionais, meus surtos de humor, nossos picos de vontades e arrependimentos .

*nome quase fictício, para preservar a identidade secreta, né? heheheh

]]> http://cestplat.wordpress.com/2009/08/24/dialogo-com-o-chefe/feed/ 2 JoyceT. estagiario abre-aspas12 Fecha-aspas12 http://cestplat.wordpress.com/2009/08/18/dialogando/ http://cestplat.wordpress.com/2009/08/18/dialogando/#comments Tue, 18 Aug 2009 18:00:53 +0000 JoyceT. http://cestplat.wordpress.com/?p=36 ]]> - Oi.

- Oi! Quanto tempo!

- Oi, eu vim falar com o professor Marco…

- O prof. Marco não está.

- É que eu queria falar com ele…

- Ele vem amanhã, às 8h.

- Ah, entendi. É que eu precisava falar uma coisa pra ele…

-Escreve um e-mail pra ele.

- Não… é que eu queria falar pessoalmente…

- Bem, dá uma passadinha aqui amanhã.

- É que eu queria mesmo falar com ele…

- Mas o que você quer tanto falar?

- Eu queria avisar que não vou mais participar dos ensaios…

- É… é melhor falar pessoalmente…

- Eu sei…

- Ele vai ficar bravo…

- É… eu sei…

-Vem procurar ele amanhã.

- Sim… amanhã?

- Isso.

- Às oito horas, né?

- 8 horas.

- Mas é às oito? Não é antes?

- Não. É 8h.

- Ahm… entendi…

- Certo.

- Então Amanhã? Ele vai estar aqui amanhã às 8h?

- Isso.

- Certo, amanhã às 8h.

- Exatamente.

- Então tá. 8 horas então, certo?

- Tá certo, Joyce. Boa noite.

-É… Boa noite.